Y KAISER ZOZE APARECIÓ DE NUEVO...EN BADAJOZ

Han pasado ya varios días desde mi reencuentro contigo después de casi dos años. Todavía no ha cesado la sensación tan agradable que me he traído como recuerdo, aunque espero tardar bastante en volver a subirme a un autobús. Verte otra vez, y saber que aún conectamos es una experiencia que necesitaba vivir; las cosas cambian, eso es inevitable, pero no tanto como para que dos personas que se importan en la distancia al reencontrarse descubran de repente que son completos desconocidos (que esto pudiera ocurrir me daba un poco de miedo, al fin y al cabo era una de las posibilidades); conoceré poco de ti, como tú tantos esfuerzos has gastado en hacerme comprender, pero sigues siendo en esencia la misma persona con la que compartí un tiempo, de lo cual me alegro gratamente.
Lo que de verdad no me esperaba era pasármelo tan bien ni encajar tanto con tu gente (al menos esa fue mi impresión); GRACIAS a todos por hacerme sentir tan a gusto y tan cómodo; rara vez tiene uno la posibilidad de conocer gente tan interesante y tan diferentes entre si. Bien sabe la luna que soy sincero, si os digo que me gustaría volver a veros a todos, quizás dentro de unos años, o cuando el cuarto menguante coincida con la visualización de Antares en el Ecuador, y descubrir que seguís siendo tan estupendos y auténticos (parece ya que os estoy haciendo la pelota!!). Ahí van unos saludos individualizados sin orden alguno:
Jose: tu eres GRANDE, o como decimos por aquí un crack; yo también podría haberte contado cualquier cosa, la confianza fue mutua. Siempre recordaré la vergüenza que pasaste ¿Recuerdas no?
Marta y Lara: ¿Qué coño tomáis? Que vitalidad por dios¡¡ Sois la ostia. Os recordaré siempre sonriendo y saltando¡¡
Mary : Escucharte cantar en francés......se me caía to la baba¡¡¡¡¡
Concha: Me encantas....con tu humor tan ácido. Algún día (¿?) te terminaré de contar mi más depravada fantasía erótica. (quizás para entonces la haya llevado a la práctica, PD: no creo!!).
Kule: que te voy a decir que no te haya dicho ya??? Eres auténtico, prometo no tener en cuenta tu dejadez; debes estar orgulloso de ti!! (PD: opérate esa muela!!!!!).
Juan: te conocí menos, pero igualmente te aprecio por no haberme echo sentir extraño entre antes tantos desconocidos.
El que no iba disfrazado: No soy gay, pero ya te avisaré cuando lo pruebe.

Si me olvido de alguien perdonadme, son casi las doce y tengo sueño.

A ti, mi Lorena: a ti sí que no puedo decirte nada que no sepas ya a estas alturas, o algunas palabras que te puedan sorprender; a ti creo habértelo dicho todo, y si falta algo seguro que en el fondo lo sabrás, así que no quiero redundar demasiado y aburrirte. Simplemente cuídate hasta que nos volvamos a ver.

Tarde o temprano nos volveremos a ver, al menos ese es mi deseo.

QUIERO SER KAISER ZOZE

Quiero ser Kaiser Zoze...................................y desaparecer.

OLAF THORN (II): AUTORETRATO DE UN ALTEREGO

Cuando sabes que algo 'es' pero no recuerdas el porqué puedes perder todo tipo de perspectiva, idealizar imágenes sustraidas de un recuerdo tan lejano como inexistente pues nunca pasó, no tuvo lugar pero en tu mente se mantiene fresco, dilatado desde el hipotálamo hasta las terminaciones nerviosas donde los pequeños impulsos eléctricos se encargan de agudizar un dolor que debería haberse extinguido por el paso del tiempo y dejarte respirar en tu paz elegida tras una elección que a duras penas pudiste tomar.
Cuando sabes que algo 'es' pero no recuerdas el porqué empiezas a responder preguntas jamás planteadas, te pierdes dentro de interrogantes vacíos de contenido, es la duda la que mata poco a poco, la duda de la certeza de lo que te has creado que se tambalea y oscila sobre esa piedra angular tan agrietada e inestable; tarde o temprano caemos. Que haya vacío, estacas afiladas o un suave colchón de plumas depende de la veracidad de esa creación. No te mientas, no finjas. No me mentiré, no fingiré, nunca más. Una mentira sólo mata al que la vocifera hacia sus entrañas, allí dentro, donde sólo estás tu te corroen hasta hacerte sangrar. No finjas, al final tendrás que dormir, y allí no te acompaña nadie para distraerte de tus caretas rotas.
No volveré a mentir, no fingiré...nunca más.
Nunca más.
Nunca más.
Nunca más, Leonor, nunca más.

A NINGUNA PARTE

Sí, hacía algún tiempo que tenía abandonada por completa esta bitácora. No es ninguna obligación la que me hace actualizarla, ni tampoco siento un placer ni una necesidad de escribir como al principio cuando la comencé. Mi desgana unida a la falta de inspiración, que no sólo afectaba a la actualización de la susodicha sino que también monotonizaba mis días en los que parecía no vivir o que al menos pasaban delante de mis ojos sin que hiciera nada por aprovecharlos, han hecho el resto. Ahora vuelvo a escribir en este pequeño espacio, no sé si con ilusión o sin ella, no sé si para que me lean o deshagorme, no sé si para aportar un grano de arena a aquellos que me pincheis o para quitarme el peso de la montaña que recae últimamente sobre mi, pero vuelvo a escribir...en este pequeño espacio. Antes de escribir este artículo le he echado un vistazo a los últimos que había escrito. No me había percatado hasta hoy de que lo que en principio estaba destinado a ofrecer mis puntos de vista sobre cualquier tema en cuestión, a darme a conocer pero con cuentagotas, lo que en principio pretendía ser poético o prosático, mostrar inquietudes, gustos o desvarios, lo que yo pensé que sería un intercambio al final se ha convertido paulatinamente en un "hablar de mi" constante, en un diario de problemas y penas, en una pérdida de tiempo y espacio, en auténtica basura escrita por alguien (yo mismo) cuya inspiración parecía estar de vacaciones. No comprendo el porque de esa necesidad de hablar de mi, de mis neuras. Nunca concebí esta habitación como un diario, pero poco a poco ha ido adquiriendo ese tono hasta llegar a saturarlo. Supongo que no será más que otra de las tantas contradicciones que llevo conmigo hacia ninguna parte.
Cuan lejos esta ese lugar llamado "ninguna parte".

¿QUIEN PUEDE COMPRENDERME? ¿QUIEN QUIERE?

¿Acaso quieres?

UN MAL VIAJE

Me acabo de enterar de que la muerte visitó a un amigo, pero no se lo llevó, sólo fue de visita. Un gran motivo para alegrarse :D

AUSENCIA

Te he dejado, apartado tanto tiempo de mi lado, que ya he olvidado quien eres, para qué estás aquí, si servías para algo, o yo que se....
Tan sólo sé que te echaba de menos.
Blog....................................perdona mi ausencia

SE ACABÓ

Se ha acabado. Sí, se ha terminado. Todo lo que tiene un principio tiene un final (como estamos hartos de escuchar en el trailer de Matrix).
Le he puesto final a algo tan especial que es imposible tener la certeza de haber hecho lo correcto; y la sensación de no haberme liberado a mi mismo sino a ti invade mi alma en estos momentos. Quizás no tuvieras el valor de decírmelo tu, quien sabe. Todo lo que tiene un principio tiene un final, pero el final siempre duele, siempre duele. No me puedo sentir más vacío, no puedo calmar esta amargura; cada vez que te veo quiero besarte, cada vez que sonries me llenas de ilusión. Ahora que me he apartado sé lo que he perdido, y quiero tanto recuperarlo. Aún así debo tomarme mi tiempo para conocer la magnitud de este sufrimiento; como dicen en una película que vi ayer: Nadie puede ver más allá de su propia elección. Que el tiempo suture las heridas, pero que la humedad no las refresque en la memoria, por favor, no quiero seguir llorando.

CREER (I)

Acabo de llegar de uno de mis largos paseos hacia algún lugar del cual hoy no hablaré. Una frase me ha acompañado todo el camino (from this moment how can it feel this wrong) metida en la cabeza como si la canción quisiera decirme algo, guiarme por el sendero adecuado que ya no está iluminado por las luces que me portaban ángeles de la monotonía diaria, anclado en otro tiempo me sumo en una noche fría como la de hoy, pero la templanza de la comodidad no sólo calienta los sueños del más perezoso con su dulce manto plumón sino también adormece las esperanzas del descontento con el candor de su fogata. Sólo paseando encuentro tiempo para mi, dejar que mi interior me hable y me pida lo que necesito. Sólo tiempo para el, me ha dicho. Quiero concedérselo. Quiero concedérselo. Solo.
"¿Porque me agarro a ti?" Esta pregunta tendría tantas respuestas dependiendo de quien hablase que ya no se a quien me aferro, ni el porque, ni si debo desistir, ni si merece la pena contestarla o ni siquiera hacerse la pregunta.

ROADS (PORTISHEAD)

Ooh, cant anybody see,
Weve got a war to fight,
Love will find a way,
Regardless of what they say,

How can it feel this wrong?
>From this moment, how can it feel this wrong?

Stoned in the morning light
I feel,
No more can I say,
>From self to myself,
I got nobody on my side,
And surely that aint right,
Surely that aint right

Ooh, cant anybody see,
Weve got a war to fight,
Love will find a way,
Regardless of what they say,

How can it feel this wrong?
>From this moment, how can it feel this wrong?

How can it feel this wrong,
>From this moment, How can it feel this wrong.

Ooh, cant anybody see,
Weve got a war to fight,
Love will find a way,
Regardless of what they say,

How can it feel this wrong?
>From this moment, how can it feel this wrong?

Roads (caminos)
Oh, nadie puede ver, tenemos una guerra por delante, nunca descubro el camino, sin importar lo que digan, cómo sentir este error.
Lo que brilló en la mañana ya no lo siento, me puedo decir "yo" a mi misma, no tengo nadie a mi lado y seguramente no estoy bien, seguramente no estoy bien.
cómo sentir este error, en este momento, cómo sentir este error.

TARDE O TEMPRANO

Tarde o temprano coseré unas alas ágiles ante el viento para salir del laberinto de estas calles, unas alas que me porten donde debo estar, encontrar mi sitio, seguir el camino surcando los aires. Tarde o temprano ataré las alas a mi espalda fuertemente para que ni el desánimo ni la desconfianza estrellen un vuelo que debe ser impecable. Tarde o temprano echaré a volar hacia donde me corresponde, volaré, sólo es cuestión de tiempo. Seré yo quien vuele, daré el paso; sé a donde quiero ir, sólo es cuestión de tiempo. Tarde o temprano el laberinto de cuerpos me mostrará su salida, las calles se llenarán de luz, y los edificios no proyectarán pesadas sombras que empujan nuestros hombros hasta hacernos caer de bruces al suelo, en este tiempo que parece no terminar, pero que tiene fin, tiene fin. Ahora estoy en el laberinto, pero sé como escapar, no estoy perdido, pero antes debo seguir otros caminos, otras tonalidades, otras sensaciones, para cuando llegue el momento adecuado estar preparado.
Ahora estoy en el laberinto, pero cuando encuentre la puerta hacia el exterior todos tocarán las palmas.

SI PUDIERA TENERTE AQUI HABLANDOME DE NADA

y cuanto más
y cuanto más
seguro es
lo que me falta

EL PUENTE

Al otro lado de la mole de edificios a los que da mi ventana existe un camino que no me canso de andar; no es un camino de baldosas amarillas ni hay un conejo mirando su reloj maldiciendo la hora a la que ya llega tarde; no es un camino de rosas andarlo, no lo fue la primera vez, tampoco lo es ahora que el tiempo les ha podado las espinas, que ya no se clavan en mi piel, pero aún así sigo sangrando a pesar de que las heridas cicatrizaron; cicatrizaron, sí, y la humedad del otoño recuerda su existencia con el escozor de la supuración. No es fácil echarse a andar, separarse de la ventana y caminar, sabiendo a donde me dirijo y lo que allí me espera. El recorrido no es largo, pero se hace complicado; aún así aligero el paso atizado por un dolor que parece menguar con cada uno. Un pie haca adelante, despues el otro, me acercan al puente.
Es un puente corriente, más bien funcional: no hay árboles a la vista salvo si echas la mirada hacia atrás, la barandilla es de algún metal frío e inerte (cumple su cometido), y el ruido de los coches al pasar desangelarían cualquier atisbo de pararse y observar el mundo alrededor, de encontrar allí un recodo de paz o tranquilidad que dejase pensar y recordar, las farolas iluminan sin encanto. Es el lugar más indicado si queremos representar las prisas y la frialdad de la sociedad actual, y toda su basura catódica. Pero es allí, donde encuentro cinco minutos que se me hacen quince entre un par de cigarros, y los recuerdos; es allí donde aún estás conmigo. Quiero mirar a mi izquierda y encontrar tus ojos; pero la luna nunca me concede los deseos que le pido.

JA SE NAMORAR

Escuchando una canción de un compacto que me ha regalado mi amiga Evita (Ja se namorar de Tribalishas) me he dado cuenta de muchas cosas que parecía tener olvidadas, todas esas cosas que fundamentaban mi vida, la piedra angular de mi existencia, de mi forma de ser, de la alegría que perdí tiempo atrás. Esta happy canción de compresas me ha despertado del largo letargo de mi capullo larvático. Ya soy mariposa. Quiero volver a volar, enamorar con mi sonrisa, he recordado porque estoy aquí y para que; sueños olvidados retornan para darme fuerzas para conseguirlos. Lo voy a conseguir, los haré realidad por mucho que me cueste, por mucho que tenga que trabajar. Escribo estas letras y estoy pletórico¡¡ Soy de repente feliz otra vez, y no tengo motivos para sentirme así, y además sé que no se debe a ningún acontecimiento de mi vida cotidiana. Hoy me he levantado, y hacía un día horrible, no para mi. Cielo oscuro y nublado, fría brisa y desesperanzadora niebla; no para mi. He visto formas increíbles en las nubes, dibujadas con la suavidad de una pincelada de Dalí, mostrándome todo un universo detallado dentro de un montón de sin sentidos, como un cuadro del Bosco. Se acabo el Munch que hay en mi. Estoy feliz, y quiero decirlo. He visto pájaros en la mañana, y árboles al mediodía, y son maravillosos otra vez. Soy de nuevo el de ayer, y no se como lo he vuelto. Solo hace falta actitud. La felicidad de uno solo depende de uno mismo; la mia de mi, la tuya de ti, y no caer en el error de supeditar tu felicidad a los demás. ¿Qué saben ellos, sino de si mismos? Soy feliz otra vez, y no me canso de decirlo. Escuchad la canción que os decía al principio; poned el volumen bien alto, olvidaos de todo, saltad si queréis, dejaos llevar, descubriréis que sois la ostia¡¡ Nada mejor sonreír. Escuchadla. Lo digo en serio: Tribalishas: Ja se namorar

CERRADO POR DEPRESION

Ultimamente tenía esto dejado de la mano de Dios. No me queda inspiración, y el blog iba camino de convertirse en un desahogo, necesario por cierto, pero contraproducente. Además sólo serviría para escribir idioteces que no conducirían a nada. Cierro la habitación, y con ella el corazón, maltrecho en las horas en las que escribo estas letras.
Si alguien entra buscando palabras, las dije todas en su momento, y si no supiste escucharlas, eso deja de ser problema mio.
Me ha encantado compartir las locas ideas y mis neuras con aquellos que hayais tenido la paciencia para aguantarme.
Ahora he de irme y retomar mi vida donde la deje.

RADIO

En la radio sonaban canciones de amor, llenas de ternura, de felicidad, de melancolía y tristeza; acordes que alegraban dos vidas. Un buen día la radio se apagó y el silencio nos consumió.
No entiendo como hemos llegado a esta situación, no entenderé jamás porque te vas. Hemos cometido errores, sí, muchos, pero esta no es la solución.
Parecemos tontos, tu llorando en tu casa, yo llorando en la mía; queriéndonos a distancia. Dices que lo haces por mi...otra equivocación. No sé donde acabará esto, pero es un trance que no decidí pasar. Tarde o temprano volveré a llorar por ti, y entonces ya no tendrá remedio, te habrás ido de verdad, y estaré solo otra vez.

ERRORES

Si cometo un error intento comprender el porque para no volverlo a cometer; pero no puedo enmendar los errores del pasado, y tampoco puedo abrirte los ojos para que veas el error que estas cometiendo. Tendrás que hacerlo sola, y para ello solo tendrás que sentir, y hacerle caso a ese sentimiento.

PEQUEÑA

Nunca entenderé porque te vas

EL JARDÍN QUE QUIERO VISITAR

Te has ido, sólo unos días, y te echo de menos. Últimamente las cosas estaban torcidas, el peso del mundo cargado sobre nuestros hombros nos encorvaba, nos acercaba cada vez más a un suelo que no tardaríamos en tocar, estábamos tergiversando una realidad que debería ser maravillosa, y la convertíamos en una asfixiante atmósfera que nos impedía respirar; no podíamos oler las flores, que eran lo que nos quedaba, oler las flores, saborear su aroma, embriagarnos de su perfume y de belleza, esbozar una sonrisa de alegría plena compartida; y amarnos sinceramente, pasión sin dolor, confianza con respeto, libertad no impuesta ni otorgada, simplemente libertad.
Somos aún libres para irnos, somos aún libres para quedarnos y volverlo a intentar. Yo ya he decidido. Me quedo a tu lado. Quiero hacerlo, sólo ejerzo mi libertad, aún a sabiendas de que puedo sufrir por ello; no me importa, nunca me ha importado. Construirme un muro infranqueable, una burbuja de jabón para mi alma, que nadie me conozca, alejarme de todo afecto, cariño, caricia, dolor; buscarme una tupida soledad reconfortante donde nadie me toque y así no pueda herirme; excluirme a mi mismo de dicha habitación para que mi cabeza tampoco pueda hacerme daño, sólo un yermo vacío donde la vaga desolación drague mi corazón lleno de hastío. Podría, sí podría, pero no es la solución, no es la solución. Me quedo a tu lado...si tu me dejas.
Te has ido, sólo unos días, y te echo de menos. Días sin ti, días para reflexionar sobre que he hecho mal, que hacemos mal; aún me queda tanto por decir, tanto por hacer; puede que todo nos explote en la cara, no tengo miedo. Quiero hacerte ver lo gran persona que eres, quiero darte esa tranquilidad que anhelas y recibirla de ti, que no nos andemos con suspicacias, seamos libres, libre eres para quedarte, libre eres para irte. Yo me quedo a tu lado...si tu me dejas.
Aún podemos oler la fragancia de las flores; el jardín espera a que vayamos cogidos de la mano, pero el sendero tenemos que recorrerlo nosotros. Somos libres de hacerlo, de quedarnos sentados o a mitad de camino. Yo ya te estoy esperando...en la puerta de entrada al jardín; un jazmín me pregunta porque no estás aquí.

LA PELOTA VASCA

Hace dos días que fuí a ver esta película documental al cine. No dejo de recomendarsela a todos aquellos aburridos y hastiados del cine corriente y que tenga ganas de pasar un par de horas escuchado opiniones de todos los colores sobre el tema en cuestión, del que tantos chorros de tinta se han escrito a lo largo de ya tantos años. Eso sí, el que vaya a verla que esté dispuesto a salir con dolor de cabeza de tanto escuchar y prestar atención; y desde luego que no vaya con la intención de buscar respuestas, yo sigo sin entender una mierda. Como datos curiosos, ningún político del PP hace acto de presencia, cuando sí que fueron invitados ¿Intransigencia? Tampoco ninguno del foro de Ermua ni de la Asociación de víctimas del terrorismo. Por eso quizás tengan más presencia ideas nacionalistas que no nacionalistas. Se echan de menos ideas que hubieran aportado un poco de más generalidad para tener una visión global del problema, si es que hay alguno. Me ha parecido un proyecto interesante y valiente, pero que como todo se perderá en el olvido. Una pena que una invitación al diálogo como la que se nos propone no sirva para nada dentro de la locura que al tema este lo envuelve.
Me sigo haciendo la misma pregunta después de haber visto el documental: ¿Porque no podemos vivir en paz? Y cuando yo tenga hijos y estos me pregunten lo mismo que yo en su día le pregunté al mio:'¿Porque matan papa?' seguiré sin tener la respuesta.'Están locos, hijo. Son gente mala' les tendré que responder, tal como hizo mi padre.